Since I don't have you

Alívio. 

Saudade. 

Falta. 

Não sei o que existe depois do fim da vida, mas desde quando te perdi passei a botar fé num lugar onde você  possa estar descansando felizmente enquanto a gente não se reencontra. 

Você foi um cara muito forte... Apesar de seu jeito brincalhão, era bem visível como estava cansado. Você mesmo contava quão fatigado estava. E eu entendia perfeitamente como deveria estar se sentindo: igual a um pássaro livre que, de repente, foi engaiolado. Optava por me calar, mas internamente concordava que aquilo não era vida. Minha cabeça era sensata, mas meu coração se desesperava quando eu me dava conta do seu fim cada vez mais iminente. Um aperto vinha de meu peito e ia até a garganta numa tentativa de engolir o choro, pois oras, você não precisava de uma filha fraca e desnorteada. Hoje eu tirei esse peso, me sinto aliviada pelo fim desse fardo das suas doenças e torço pra você realmente  estar bem aonde quer que esteja.
Lembro de você contando com graça como seria o dia do seu funeral e lembro da sua expressão no dia dele: era como se você estivesse sorrindo, como se aquilo fosse quase proposital para quem te conhecesse tivesse a última lembrança do seu semblante de como sempre se mostrava ser: uma pessoa que colhia flores do asfalto e fazia uma gracinha com elas para arrancar risadas dos outros.
Sabe, pai, eu continuo minha vida... mas é inevitável não sofrer por sua ausência de vez em quando. Espero que isso não te faça mal... tente ver isso como uma evidência do meu amor por você. Sim, eu amo muito a minha mãe também, mas você é insubstituível.
Até hoje fico impressionada sobre como você me conhecia melhor do que qualquer outra pessoa me conhece ou já conheceu, mesmo sem muito diálogo entre a gente. Era incrível como você dizia verdades sobre mim só de me observar, como você sabia tanto de mim mesmo sem te contar um terço do que contava para os meus amigos. Talvez seja a genética, não sei.
 As pessoas sempre comentaram que sou sua cara. Disso não tenho certeza, mas de uma coisa sei: você sempre discordou de mim quanto a isso, mas temos a personalidade muito parecida. Impaciência, teimosia, temperamentalismo, ser bagunceiro, ter o coração meio mole e não se fazer muito presente na vida de quem a gente ama são coisas em comum entre nós dois. Talvez por isso a gente brigasse tanto. Já dizia o provérbio: "dois bicudos não se beijam".
Te amo muito do fundo do meu coração, pai. E sinto saudades até de dizer isso. Você se lamentava das oportunidades que deixou passar, das suas burradas e pensava em como a vida poderia ter sido diferente. Porém você  era minha bússola. Eu gostava  das suas experiências, dos seus erros, das suas opiniões. Na verdade, me sinto mais perdida ainda sem eles.
Você não foi um pai perfeito, mas foi um bom pai. Se um dia eu for mãe, vou me espelhar em você. Te vi sendo um pai babao e carinhoso, te vi sendo um pai sério e algumas vezes bem grosso quando achou que deveria ser e te vi se redimido quando achou que pegou pesado demais. Tive um pai esforçado, o qual sempre me deu aquilo que pôde.
Era incrível  como mesmo se a gente estivesse brigado,sem nos falar há dias, eu me sentia segura só de olhar e ter certeza que dentro de você havia um amor puro, contínuo e incondicional por mim. Desde que não tenho  você, uma parte de mim tem estado sozinha. Não sinto só saudade, vai além: sinto sua falta. E agora tudo que eu queria era poder ganhar um beijo e um abraço e ouvir um "eu te amo" espontâneo seu.
Como não dá, fica aqui meu abraço e meu beijo, ambos cheios de amor.  Talvez você também esteja precisando. 

Inferno, beijo e paraíso

O fato de tê-lo visto quatro vezes e nunca termos sequer nos beijado me deixou mais apaixonada ainda. Não significa que não queríamos nos beijar: queríamos sim; e muito. No meu entendimento, ele estava ao meu lado porque realmente gostava da minha companhia e até nossa timidez para dar um passo a frente era linda. Ela me fazia imaginar como seria, onde seria e qual seria nossa reação, das mais diversas formas possíveis, depois do nosso primeiro beijo.
O dia no qual fomos ao cinema foi o mais marcante pra mim. Assistimos normalmente ao filme, porém ao fim da sessão, enquanto as outras pessoas na companhia de suas crianças deixavam a sala escura com aquelas poucas luzes acesas, ele continuou sentado, como se esperasse o momento certo pra ficar mais próximo ainda de mim. Meu estômago embrulhava, meu coração acelerou ligeiramente e eu não o encarei de frente enquanto ele me olhava perguntando se eu tinha gostado do filme. E fui respondendo que "sim, embora esteja com um pouco de sono", como se ainda tivesse doze anos e nunca tivesse beijado ninguém em toda a minha vida, tentando manter meu corpo o mais distante possível do dele. Ah, como eu queria que meus olhos pudessem filmar tudo o que se passa quando a gente vive esses momentos marcantes! Pareceria estar gravando uma cena romântica de qualquer história.
Depois continuamos no shopping por algumas maravilhosas horas. Fomos à procura de algo para comer, pois embora tivéssemos nos encontrado depois de meio-dia e àquela altura do campeonato já fosse em torno de três da tarde, ele não tinha almoçado. Enquanto caminhávamos, volta e meia ele colocava as mãos sobre os meus ombros na intenção de um abraço e ficava perto de mim com seu cheiro tomando conta de minhas narinas. Não sei o nome do perfume, mas ele era embriagante. Eu reconhecia aquele odor de outras pessoas quaisquer, porém para mim era o cheiro dele, pois era - e é - o aroma que eu sinto ao lembrar dele, o que me entorpecia, me fazia suspirar e cerrar os olhos como se eu estivesse dentro do Paraíso. Assim, eu me perguntava como seria quando a gente se beijasse, quando ele roçasse no meu rosto e no meu pescoço aquela barba nunca sequer tocada com a ponta do meu dedo indicador por acidente.
Tenho baixa autoestima, estou muito insatisfeita com minha aparência e isso também contribuiu para minha inércia. Em algumas horas, me sentia estúpida por ficar totalmente sem jeito diante de todas aquelas investidas doces e sutis de tentar externar o que sentíamos um pelo outro. Eu tentava nos manter na Terra, no meio de pessoas, de lojas, de corredores iluminados. Eu tentava não levar nós dois ao Inferno rumo ao Paraíso.
Às quase cinco horas, ele precisou se despedir por causa do ensaio de sua banda. Sempre dói um pouquinho dar tchau a quem você gosta, mas é válido quando te gera boas lembranças. Mais uma vez eu queria ter uma câmera que pudesse registrar um momento nosso. Ele se virou pra mim, com a segunda cerveja da tarde na sua mão, olhou fundo nestes olhos lindos, e, como quem queria levar um beijo de despedida mas não queria ir, me perguntou: "a gente se vê de novo?" Morri de vergonha novamente, queria não ter dito nada, apenas responder tocando meus lábios tingidos com um batom provavelmente rosa pink ou rosa antigo nos dele e depois ter sorrido. Esta era minha expectativa. Contudo, na realidade eu arqueei um pouco minhas sobrancelhas e balancei a cabeça, falei "aham" e dei-lhe um abraço amarelo, desejando bom ensaio.
Deste jeito mesmo, fugi para o ponto de ônibus e peguei a minha condução. Lá dentro, pus música românticas para tocar. Pelos ouvidos, eu chegava ao Paraíso que não ousei entrar com minha boca.