Constatação

O grande problema do choro é a sua incontrolabilidade: você quer chorar e não consegue, quer parar de chorar e não dá.

Segredo

"Eu procuro um amor
que ainda não encontrei
(...)
Nos seus olhos quero descobrir
uma razão para viver
E as feridas dessa vida
eu quero esquecer"

(Segredos - Frejat)

Querido Diár... erh... digo: Blog,

Ele é simplesmente demais para mim. É do tipo de cara... PE-RA-Í, ele não tem tipo! Se esse homem tivesse tipo, certamente o que me encantaria seria o próprio padrão no qual ele se enquadraria e não quem ele é. Ele é megalegal; cavalheiro (se ofereceu para carregar o peso das mil e uma tralhas abrigadas em minha mochila); cortês; educado; divertido; inteligente; crítico com tudo, mas sem ser chato; já leu milhões de livros, escutou milhões de artistas musicais e volta e meia assiste a peças ou apresentações de dança; tem um cachorro de estimação, Marujo, do qual me falou com empolgação, demonstrando um afeto gigantesco (que lindo, ele gosta de cães - eu também) e... não é bonito, mas transborda um charme irresistível aos meus olhos apaixonados quando usa seus óculos de velhinho. Seu defeito: ser perfeito para o meu coração, mas ser demais para mim.
Eu devo ser maluca por deixar meus pensamentos se convergirem quase todo o tempo numa única coisa: ele. (Tenho medo de dizer seu nome, pois acho que se descobrirem quem é, o encanto, batizado por mim de "pseudopaixão", se acabará). Desde quando isso começou eu só quero saber de conhecer seus gostos e suas ideias, como se isto me levasse a conhecer a fundo, de fato, quem ele é, visto que o número de nossos encontros (ocasionais, demorados, nada românticos nem a sós) se restringe a três. O pior: eu sinto vontade de ter os mesmos pensamentos dele na minha mente na esperança energumena de chamar a atenção do cara. Muito retardado de minha parte. Meus princípios não condizem com tal atitude e, suponho eu, por isso não tento uma aproximação maior a fim de começar um possível romance.
Todas as boas relações interpessoais que tenho sempre aconteceram da forma mais natural e bonita possível. Sem obrigações, aos poucos e aos muitos, fui conhecendo cada pessoa maravilhosa que povoa meus bons sentimentos. Harmonia, essa coisa tão mágica e incompreensível, é o alicerce de uma boa relação. Tenho apatia por essa ideia de "tô saindo com Fulano de Tal pra conhecer melhor e ver no que é que dá". Na minha cabeça teria de ser assim: você conhece melhor primeiro e depois sai. Você tem vontade de sair com gente desconhecida? Eu não, então pronto. Sou tímida, insegura, quase não sei o que dizer às pessoas (ainda mais quando elas são novos conhecidos)... não me sentiria bem num encontro no qual o alvo é conhecer melhor a pessoa. Tolice das boas issso aí, até porque a gente só conhece o outro com uma longa convivência. Na verdade, não entendo essas coisas.
Todavia, considero a possibilidade seguinte: as pessoas que marcam encontro com outras em prol de conhecê-las melhor querem, no fim das contas, encontrar o mesmo que eu: um amor, um romance. Estamos erradas eu e elas, mas continuamos indo por esse caminho até nossos pés cansarem de andar sem encontrar a pedra de ouro idealizada por nós. Dizem que na hora certa ela aparece, - não necessariamente como idealizamos - mas somos impacientes e enquanto essa dona Hora Certa não chega, nos distraimos com fragmentos de latão pintados de dourado.
Ele deve ser de latão também. Então prefiro ficar na minha, curtindo a beleza de uma paixão falsa só para ter um segredo a contar para alguém. Pois é, eu estou pseudoapaixonada, caro Blog, mas não espalhe.

Uma estória romântica

Suas línguas e seus lábios estavam conectados de uma forma tal qual satisfazia o desejo, a necessidade de estarem sempre unidos por algo concreto e apalpável, diferente da alma. E, sim, estavam corporalmente unidos. Depois de suas bocas se desentrelaçarem, os braços de Thaís se estendiam até a nuca de seu amor, Felipe. Sua cabeça repousava sobre o ombro dele e as mãos firmes e másculas seguravam o outro corpo pela cintura definida. Como ela amava,calada, essa sensação!

Seu coração palpitava e sua respiração era alta; tinha certeza de que o moço percebia isso. Já havia alguns segundos de silêncio (aquele silêncio que tanto amavam e que ninguém, além dos dois, compreendia). Com a cabeça nos ombros de Felipe e a mente nas nuvens, Thaís pensava neles dois... quis que ele também estivesse vivendo um momento igual, mas de súbito, seus pensamentos não conseguiram mais se conter no cérebro. Então ela disse:

- Tá feliz?

- Tô. Muito feliz! - e pareceu ter sorrido.

- Eu também. Queria que esse momento durasse pra sempre.

- Você é do tipo de pessoa que todos os dias me cativa. Quando você chega com seu jeito atrevido (e supra-apaixonante) de achar que é maior do que a solidão que me envolve, você me faz perdê-la e me ganha pra você: com sua ponderação magnífica de voz e ouvidos. Sabia que eu, de vez em quando, te desejo longe e depois perto de mim só pra sentir a saudade sendo substituída pela felicidade? É quase um orgasmo puramente emocional. Nunca achei que poderia, algum dia, logo eu que sou tão egoísta, dizer a alguém “you make me happy”. Você me faz feliz. Eu amo você! Eu amo você, Felipe!

Por meio de outro beijo, selaram contrato de amor.

Feliz Dia Do Amigo!

Se não fosse Pedro, eu cometeria a gafe de não lembrar em momento algum do Dia do Amigo (se é que já não o fiz antes de ser avisada por ele). Tá aí uma data bacana: não é comercial e é uma oportunidade para eu tentar demonstrar a algumas pessoas, por meio de uma frase curta e banal, que elas são importantes para mim.

"Feliz Dia do Amigo!" É algo meio simplório de minha parte, mas quando faço questão de felicitar alguém com essas palavras é pra ver se eu consigo deixar claras a minha afeição e admiração por ele. Não há, neste universo, quem me convença de que eu sou uma ótima amiga. Eu deveria ser mais preocupada, menos agressiva e menos egoísta; e mais várias-outras-coisas e menos várias-outras-coisas. Meus amigos são parte da minha alegria, da minha tristeza, da minha preocupação, do meu riso, da minha vida e dos passeios que eu quero fazer. Também não são as melhores pessoas do mundo, porém são, dentre as quais conheci, aquelas com quem vou convivendo mais e mais e vou percebendo uns defeitos (ou não) aqui e acolá e conseguindo relevá-los. São pessoas belas, com algum ponto forte que atinge um ponto fraco do meu afeto e me cativam.

Dane-se o tempo de convivência que temos e teremos, dane-se se sentem o mesmo ou não por mim. Se desejar o afeto de cada um deles for demais, eu só quero não ser uma má companhia para esses seres bonitos que enchem minha vida.

A gente presenteia quem a gente gosta, então dou este texto de presente para Lorena, Thaís, Thiciane, Taise, Pedro, Esther, Denilson, Felipe, Yanky, Renan e mais algumas pessoas.

Wish You Were Here

“E aí, o que vai fazer hoje? Tô louco pra te ver. Bjs” era o texto do torpedo que acabara de chegar no seu celular interrompendo sua leitura e reflexão sobre umas SMSs mais antigas. Não fez charme e em menos de um minuto enviou àquele número uma resposta: “Vou ficar em casa, mas hoje não tô a fim, tudo bem? Semana que vem a gente se fala. Bjs”.

Era sábado, fim de expediente semanal de trabalho e Matheus queria repetir a mesma dose de sexo da semana passada com Mariana. Mas ela não estava a fim de ir pra a cama com o rapaz; não depois de ter-se deitado sozinha no escuro de seu quarto em sua cama, um clima não triste, mas muito confortável e propício para sua consciência se ativar. Acho que ele teria dado sorte se ligasse mais cedo. A moça tivera uma semana intensa, cheia de trabalho. Sem tempo até para se coçar, não pôde nem pensar em Rafael.

Rafael era assunto complicado, daquele tipo que irrevogavelmente deveria sair da mente, mas não sai. Quem já sentiu as dores da paixão compreende bem como é esse choque tão agridoce. “Agridoce” ainda é pouco pra descrever algo com sabores tão fortes e diversificados uns dos outros.

Rafael tinha sabor de doce de morango quando se preocupava em saber onde ela estava, se estava bem ou não, e se não estava, por que não estava e como poderia fazê-la se alegrar. Rafael tinha sabor de algum doce fino de festas chiques quando ela via no rapaz a franqueza inexistente na maioria das pessoas e quando, do nada, ele a surpreendia com algo. Mas Rafael tinha gosto de comida gordurosa quando fazia drama à toa, trocadilhava as coisas sempre sérias que a moça séria dizia e quando, não dizendo palavra alguma, se recusava a dar prosseguimento às DRs daquele casal louco.

E, quiçá, o pior sabor de todos foi o de tangerina mordida até a semente quando, do nada, mudou e se afastou de Mariana. Tudo proveniente dele passou a ter um gosto ruim, inclusive aquelas mulheres com quem o cara se envolvia e que sua pseudo-namorada, a Mariana, acreditava ser só aventura carnal e, tranqüila e segura, dizia “não ligo se você tiver outras mulheres, eu só não quero que você minta pra mim”. Quem sabe agora ele não tinha se apaixonado por uma dessas?

Essa dúvida eterna era atordoante, e só uma coisa a tornava dormente... Sexo. A cada gozo arrancado de Matheus, uma vitória idiota. A cada gozo seu, uma vingança também idiota. “Até quando?” era a pergunta feita mentalmente a si mesma logo depois do êxtase provocado pelas carícias vulgares em seus seios, glúteos, vulva e em tantos outros lugares daquele corpo.

Aquelas noitadas estavam perdendo a graça, pois na alma feminina sempre havia romantismo. As mulheres não agüentam ficar só no sexo por sexo, elas precisam de amor, mesmo quando ele é sinônimo de lamúria. “...Running over the same old ground, what have we found?” foi o que Mariana decidira ouvir enquanto, mais uma vez, saboreava Rafael. Era a prova de que ele (ainda) não era insípido.

Inf(er?)inito Particular

Você pede conselhos? Eu não, quase nunca. Sirvo de objeto de consulta como também sirvo de objeto de estudo; e é assim com todo mundo que socializa. Sou pequena e gigante. Em minha concepção, às vezes, aparento ser menor do que de costume, outras vezes pareço maior do que sou, mas eu só queria que fosse vista em tamanho real. Você percebe a dificuldade (impossibilidade, na verdadade - deixemos de eufemismo) de fazer isso acontecer quando tem ciência de que ninguém se entende. Eu não te entendo, você não me entende, eu não me entendo por inteiro e a regra é esta para todos nós.
Gosto muito de me distrair olhando para fora da janela do ônibus. Quantas pessoas há do lado de fora, hein. Tem vezes (as vezes as quais meu espírito habita o Inferno Pessoal) que eu olho para elas e todas parecem viver o sossego de saber o que querem e qual a melhor forma de agir. Comigo é diferente: é o oposto. E eu me sinto mal, combusto ou inundo por dentro, pois não há alguém com quem possa expelir meus infortúnios.
Depois é só esperar o fogo se reduzir a brasas ou então minhas águas secarem /escoarem, afinal tudo passa.

Desabafo virtual

Tudo comigo tem ocorrido mecanicamente, mas não vale a pena falar sobre esse tudo, pois me dá náuseas espirituais. Uma hora o cansaço vem, mesmo sendo causado pelo excesso de descanso. É uma e vinte da manhã e eu estou acordada sem sono, sem vontade de ficar acordada, sem prazer algum. Nas férias ou no mês passado eu ainda dizia “adoro ficar acordada de madrugada até de manhãzinha e dormir enquanto as pessoas do meu continente movem suas pernas, braços e bocas”. Pessoas mudam e junto com elas, seus hábitos e pensamentos. Você entenderia se eu lhe dissesse que estou bem, tranqüila, mas a ponto de um surto? Pois bem, é isso o que está havendo.

Já não é de hoje, eu reparo como minha vida tem se virtualizado de uma forma cada vez mais intensa desde os últimos cinco anos. Estando de férias, isso é ainda mais forte. Minha rotina é basicamente o seguinte ciclo: acordar, dormir e computador. Se eu tenho que conversar com alguém, é via MSN e não por telefone, quem dirá então, pessoalmente; se eu quero me distrair, jogo The Sims, faço download de South Park ou procuro algum vídeo atraente no YouTube – não leio um livro inteiro desde dois mil e nove, que vergonha. Se for para escrever, utilizo Twitter (ainda não cheguei ao Tumblr e tomara que isso não se ocasione) e, esporadicamente, este blog (caneta e papel, pra que vos quero?).

Adoraria iniciar a vida social que eu não tenho. Talvez para tal seja necessário ter em meu perfil, no mínimo, sociabilidade, simpatia e expansividade; beleza ajudaria também. E em quais quesitos me encaixo? Nenhum. Talvez essas deduções sejam criadas por mim e eu as devesse ignorar e tentar ser uma pessoa melhor. Me contradigo à beça: no fundo estou bem como sou - chata, antissocial e com meus poucos e bons amigos. Talvez eu devesse parar de usar “talvez”, vocábulo dito e escrito por mim com a função de me isentar daquilo que digo.