Meu blog, meu divã

Foto do filme Um divã para dois.

Sabem de uma: fico contente quando me parabenizam pelas minhas obras pelos meus escritos, mas, porém, contudo, todavia, realmente não concordo com os elogios feitos a eles. Sério. Não achem que é papo de amador que tenta ser falsamente modesto só para receber elogios, como quem ama exaltar sua própria humildade (falarei disto posteriormente, se der, e será em outra postagem).

Não aplico técnica alguma à minha escrita, sai tudo bem mais naturalmente do que planejado, nunca aprendi a estruturar um parágrafo direito segundo minhas professoras de Redação e, por mais que eu revise e reescreva, não sou dotada de um grande senso artístico propício a fazer genialidade por meio de letras. Caso sua opinião seja contrária à minha, a rebato: não há artimanhas aqui e meus textos são tão somente e simplesmente uma forma de me aliviar, de explodir o que eu implodi por muito tempo. Se saem bom, sorte a minha; obrigada, Acaso.

Sim, sonho em ser escritora e gramática, mas se ponho os pés no chão, vejo minha realidade bem distante disso. Primeiro, não quero fazer sucesso. E é BEM aí onde acontece o encontro do meu superego com o personagem Basil Haward do livro O Retrato de Dorian Gray: pintor do retrato, ele fica com receio de  divulgar o quadro numa exposição com medo da obra revelar a nudez do espírito de seu autor. Não é diferente de mim quando começo a escrever  algo suscetível a virar uma postagem ou então um rascunho eterno.
Eu sei o quanto sou nítida neste espaço e isso me dá medo. Imaginem eu, Raisa Moreno Rocha dos Santos, autora do livro Não-Sei-O-Quê, abordando o tema não-sei-qual, com 2 milhões de exemplares vendidos no mundo todo. Tenho muito medo da fama, pois ela - sendo merecida ou não -  tem a triste capacidade de distorcer as coisas. Ou seja: a mensagem passa a ter vinte e cinco mil  sentidos diferentes uns dos outros quando muita gente a lê, e isto é uma facada letal em mim, cujo maior objetivo em escrever é ser ouvida e claramente compreendida. Podem discordar, me acharem errada e exagerada por correr atrás de uma coisa impossível chamada compreensão (deixo claro que ela é diferente da interpretação).
Que surjam as críticas depois! Mas quando você escreve, não há interrupções. A escrita na minha vida sempre representou um desabafo individual, mesmo se estivesse em forma de diálogo, pois esta vertente nada mais é que duas facetas de um mesmo ser humano discutindo entre si. Escrever é poder falar sem ser interrompido, é gritar sem se importar se o outro vai ficar surdo e mimimi-mimimi.
Já recebi propostas para escrever determinado tipo de texto sobre determinado tema da parte de quem viu e conseguiu aprovar possíveis sandices minhas vestidas de críticas, contos, crônicas e poemas.Gui costuma gostar dos meus contos, me incentiva a escrever e diz que acha Letras a minha cara (obrigada! Fico realmente contente por isso). Ele conversa comigo sobre algumas técnicas, diz que é para eu ir escrevendo um pouquinho todo dia e me falou também algo sobre instigar minha própria criatividade, algo assim - desculpe, infelizmente não lembro direito. Quando nos falamos e o assunto é este, é comum ele  rebater minha firme ideia de não levar minha "arte" a sério. Não que isto seja ruim, pelo contrário: gosto bastante, tanto que uma vez cheguei a aceitar uma das propostas dele para fazermos um conto juntos, a qual não deu certo por falta de disciplina e criatividade da minha parte. Fora que crônica faz muito mais o meu tipo.
Um convite de uma outra pessoa ainda está pendente, pois eu não sei dizer à moça: "não, eu não sei escrever por obrigação, não tenho data, hora, tipo de texto, tema, quantidade de linhas ou páginas para escrever. Invejo quem sabe fazer isso, mas não sei ser assim. Muito obrigada pelo convite!" como Gui já ouviu de mim com outras palavras.Talvez as coisas mais bonitas da minha personalidade de escritora amadora sejam a naturalidade, a sinceridade do meu discurso. E, portanto, a mais perigosa. Não existe profissionalismo aqui, pessoal. E justamente por isso a escrita é doce para mim, é meu porto-seguro.
Yanky me falou estes dias bem assim, com estas mesmas palavras:

- Você é uma das únicas pessoas que eu leio os textos. E eu acho eles tão bem escritos, saca? Naturais,que eu consigo até ler na sua voz.
- Sério? Brigada. Fico contente em saber disso.

Nem preciso dizer mais nada, não é? Alías, digo sim: ele não é o primeiro a me exprimir esta visão, outras pessoas já me disseram a mesma coisa. E todas são suspeitas ao terem falado, pois são minhas amigas.
Seria bom saber dar mais vida aos meus textos, abordar um assunto diferente em cada publicação, escrever menos crônicas (mentira, amo crônicas. Xiu!), receber mais comentários aqui e tudo mais. No entanto,  sou mestra da impaciência e da autocontradição. Mas quem se importa? Não pretendo parar de escrever sem eira nem beira, afinal meu querido e amado blog muitas vezes é onde me deito e falo sem ter peso na consciência - meu divã.
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Referência à imagem (clique) 

Artes do Natal

Acabo de chegar da casa da minha prima por parte de pai. O Natal, para uma pessoa laica e indiferente à Religião até certo ponto - como eu, pode significar algo violador ao sentido da Data: gula; dia de se fartar no panetone, peru, roscas, pães, farofa e mil outras iguarias dispostas na nada modesta ceia natalina. Ok, não nego: também me agradava a oportunidade de poder reunir a família, por mais restrita que fosse tal agrupamento de meus afins.

Todos os anos nossos Natais eram assim: eu, minha mãe, meu pai, meu padrinho, minha madrinha, marido da minha madrinha, minhas duas primas e minha tia desfrutando juntos de um mesmo bom banquete. Mas, como "a vida é real e de viés", minha tia e uma das primas faleceram; minha madrinha, seu marido e minha outra prima se mudaram para uma cidade distante e, uns anos mais tarde, meu padrinho foi junto. Restamos somente minha mãe, meu pai e eu, desapontada e com sentimento de incompletude.

Nunca contei a ninguém, mas, talvez por ser uma realidade remota distante da minha, sempre sonhei em ter uma celebração familiar como as de comerciais de televisão. Cheguei até a duvidar daquelas coisas. Para mim não passavam de publicidade porque, oras, onde já se viu tamanha harmonia numa família cheia de gente! Mas o problema estava comigo: eu nunca tinha visto essa sintonia parental, pois não tinha muitos bons exemplos à minha volta. Sendo breve, é isto aqui, meus caros: minha mãe não fala com duas de suas irmãs, minha tia não fala com outra,  o pai dela morreu brigado com todos os filhos homens e por aí vai - é um verdadeiro "balaio de gato"; meu pai tem três filhos e deles, a única a se fazer presente sou eu. Conseguem compreender o quanto família sempre representou mais picuinha que união para mim? Pois é.

Este ano surgiu o convite de Fátima, sobrinha do meu pai, para passarmos o Natal na casa dela. Fiquei animada com a proposta e até insisti para, por favor, irmos. Acho que estava com medo da mesmice do ano passado se repetir: eu e meus pais apenas; muita comida para pouca gente, pouca gente para muito Natal. Depositei grandes esperanças nesta nova oportunidade de poder me reunir com família e não é que acertei em cheio?!

Foi o melhor Natal da minha vida até então e eu estou estupidamente feliz. Foi afinidade à primeira vista. Vi acontecer algo que nunca vi nem nunca verei acontecer entre meus parentes maternos: todos os irmãos do meu pai, com exceção de uma, se reuniram na casa de Fátima. Abracei meus tios e (quase todos) os meus primos com veemência. Conheci Noá, o cachorrinho lindo da casa, quietinho, tímido, desconfiado e resistente às minhas duas ou três tentativas de brincar com ele. Pude olhar meu pai fazendo as pazes com seu irmão depois de uns quinze anos sem os dois se falarem. E tudo isso foi realmente lindo, extremamente lindo, tão lindo que não cabe neste texto e quase me faz chorar.
Mesmo sendo tímida e ficando deslocada em vários momentos, senti uma serinidade pessoal em estar naquele ambiente. Foi uma reunião familiar bem diferente das quais eu me adaptei a participar: as pessoas não estavam ali falando mal de ausentes ou fazendo uma espécie de disputa para ver quem carregava os maiores problemas em sua vida. Meus primos mais velhos relembraram as artes feitas por eles na infância e davam risada.
Este Natal pode ser definido como a concretização de um sonho que eu nem percebia carregar na minha vida, de tão grande. Era uma quimera. E, depois de velha, suspeito até do Papai Noel: será que a minha ceia foi arte dele? Depois de hoje,  me vejo sem motivos para aderir totalmente à incredulidade do que parecer impossível.

Ninguém percebe

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mas o ovo,

quando frito,

é um aborto!

Pequeno trecho de um juízo quente e disparatado

2:30 da manhã. Você está acordada. Sozinha. Futucando os cabelos engruvinhados. Com os olhos fixos no teto, pensando feito uma louca. Sem ninguém pra conversar ou pra ler seus tweets. Você vê que o ano tá acabando e tenta fazer uma retrô mental bem disparatada. E faz. Aí você pensa no que você conquistou. Que sua graduação foi a única coisa que você conseguiu terminar. Isso porque dura dois anos. E porque você ignorou você mesma quando pensou em largar. Aí você lembra das dietas que foram por descarga abaixo. Das 1000 vezes que você não cumpriu suas promessas. Dos textos que você pensou em um fim, mas não terminou por preguiça. E isso é suficiente para que você conclua que Perseverança não é mesmo seu segundo nome (nem cinquentésimo primeiro, se você o tivesse). Mas que deveria ser o primeiro. Porque você vai continuar na mesma se não for objetiva. E aí você se sente mal. Fica puta porque se deixou ser assim. Faz outra promessa em que vai se lembrar dessa coisa toda e tomar vergonha na cara em vez de desistir. Se queixa pela ironia da Vida na sua vida amorosa. Até que foi uma situação poética. Aí tu pensa em dois caras que mexem de leve com você. E os manda mentalmente para o Inferno. Porque, segundo seus cálculos, daria errado um romance com um ou com o outro. E também manda sua vida amorosa pr'o Inferno. Existem, no momento, coisas maiores que essa banana chamada Paixão. Mas ainda assim você se ocupa com isso. Aff. FO-DA-SE. Desistência, morosidade, insucesso. Medo. Mas tu acha que vai passar. É, 2013 tem que ser diferente. Tenta pensar em outra coisa pra não ir à geladeira. Mas essa parte é difícil. Aí, por sorte, falam contigo no Facebook e te perguntam o que você está fazendo. Resposta: "agora estou conversando contigo, mas antes eu tava tentando achar sono suficiente pra voltar a dormir ou disposição pra continuar lendo". E aí você dá uma trégua nessas coisas realmente pequenas que mexem demais com seu espírito.  E  para de escrever tanta babaquice, porque né. CHEGA. 

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O texto mais próximo de como minha mente trabalha é este. Onde você pode encontrar boa parte dele também: @morenoraisa.
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Referência à imagem: http://www.fotolog.com.br/orlandopedroso/162000000000015086/#profile_start

Pausa para um comentário (algo longe de ser uma resenha)

Das utopias: poema que gravei na parede do meu quarto em 25/02/2012.

Anteontem fui buscar o último e quarto livro adquirido por mim e para mim este ano. Seu título: A vaca e o hipogrifo. Seu autor: um velhinho gaúcho falecido aos 88 anos de idade, em 1994, ano em que eu nem sabia escrever a letra "a" ainda - Mario Quintana.

Em clima do ameno luto pela morte do Niemeyer esta semana, não pude deixar de pensar em como seria se Quintana tivesse morrido hoje. Me perguntei se ele teria continuado sendo o homem com palavras ora poeticamente irônicas, ora poeticamente questionadoras, ora poeticamente alguma-outra-coisa que me encantaram desde meus treze anos de idade, ao ler Das utopias (vide fotografia) em uma agenda alheia.
É difícil responder a essa pergunta quando o que você conhece de um escritor com uma obra vasta (teve seu primeiro livro publicado em 1940 e o último em 1990) são alguns textos soltos e fração de um livro. Mas ele é, de longe, um daqueles caras com quem sonho poderem viver em meu tempo ou vice-versa.

Infelizmente, do total de 298 páginas, se passaram mais ou menos umas 60 contendo poeminhas, minicontos e minicrônicas. Sinto saudades e me queixo por elas terem sido consumidas tão rapidamente, mesmo com a morosidade ensinada por Rubem Alves. E praticadada por Mario, segundo foi relatado na crônica Pausa (p. 147) - que eu já conhecia há uns cinco anos, - "quando ele pousa os óculos sobre a mesa para uma pausa na leitura de coisas feitas, ou na feitura de suas próprias coisas, surpreendendo-se a indagar com que se parecem os óculos sobre a mesa" e partir daí entrando num conflito com suas próprias percepções, contrapondo a firmeza da realidade aos devaneios da criatividade.

O mesmo tem acontecido comigo ao ler A vaca e o hipogrifo: a cada página, texto, expressão ou frase capaz de me transportar para um estágio mental labiríntico, o livro é fechado. Um bom exemplo é o textículo Verbete (p. 49):

Autodidata - ignorante por conta própria.

Com uma linha e cinco palavras, Quintana me fez remontar o signficado de um vocábulo, olhando-o por um ângulo oposto ao impregnado nos dicionários formais afora. Eu, que tanto gosto de ler dicionários, quase como um hobby, abri mão da certeza e seriedade deles para dar lugar ao sarcasmo do gaúcho ao ler a página 49 e fechar o livro logo em seguida.
Acho até que ser autodidata vai além da ignorância: é algo ainda não notado por mim neste plano onde vivo. Ninguém é autodidata porque ninguém aprende sozinho. Por mais que não nos falem que 2 + 2 = 4, há sempre algo para nos ensinar; não necessariamente uma pessoa. Vai soar clichê - e quiçá realmente o seja - mas o Mundo todo é vivo, até mesmo dentro de uma lata de tinta de parede. Logo, não existe autodidatismo, salvo no caso do eremita e olhe lá.

Não sei transmitir nitidamente emoções minhas nos meus textos, mas estou muito contentente em relação a A vaca e o hipogrifo. A experiência tem trazido resultados satisfatórios para quem não conseguia acabar um livro há uns três anos. Agora vos peço licença e me despeço à Quintana: "o melhor é repor depressa os óculos no nariz" (a cara no livro, em meu caso).
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Nota:
 A edição de  A vaca e o hipogrifo à qual me refiro no texto acima é a publicada pela editora Alfaguara, em 2012; 1ª edição, com 298 páginas.

À ventura (parte II)

É claro que  fiquei intrigada pela imensa semelhança entre o animalzinho da fotografia e o que estava no meu colo, porém o cartaz nada mais dizia. Fui à barraca de doces no largo e procurei informação:
- Boa tarde, a senhora sabe quem pôs aquele cartaz ali? É que esse cachorrinho é bastante parecido com o da foto e eu o achei na rua, mas não diz muita coisa no papel.
- Não sei não. Nem tinha visto aquele cartaz ali, só vi agora que você mostrou. Não sei como querem achar o bicho se não põe nem nome e telefone!
- Pois é, fica complicado...
 Observei o cartaz novamente, com atenção a todo pormenor e assim achei, no cantinho, quase inotáveis, os seguintes símbolos numéricos: 1/7. Um sétimo de quê? Associando Matemática à Poesia, só pude deduzir que se puseram em quase todo lugar, aquele papel era só um de mais sete (que nem é um número tão grande, mas tudo bem). Tomei a ousadia de arrancar o cartaz da árvore. Mais uma supresa: o verso dizia:

TERCEIRO POSTE

 À DIREITA

 Fiz o trajeto até o terceiro poste à direita, e como esperei, mais um cartaz quase igual ao outro: a mesma foto, o mesmo "procura-se", mas outros versos e um 2/7 no canto.

Alto aqui do sétimo andar
longe, eu via você
e a luz desperdiçada de manhã
num copo de café

Não havia sétimos andares por ali, mas no verso da folha de papel couchê tinha escrito:

FARMÁCIA PAGUE MENOS

E lá fui eu, mas de ônibus, pois já estava quase esgotada. Minhas únicas motivações para estar prestando papel de detetive era a curiosidade e a vontade de não deixar o bichinho pelas ruas. Existia um muro entre a farmácia e o estabelecimento ao lado; nesse muro, vários cartazes de "vende-se casas" e entre eles, um distinto, pelo menos para mim. Era o 3/7.

Deus sabe o que quis foi te proteger
do perigo maior, que é você

E no verso:

AMENDOEIRA. 

PRAÇA ARTUR LAGO

À ventura (parte I)

-Não.

Mais um não. Caso ouvisse mais um não, iria fazer a coisa mais dolorosa dos últimos meses; se a resposta fosse um sim, a felicidade de alguém estaria ganha e a de outra pessoa perdida para sempre.

-Boa tarde.

-É o cachorro?

-Sim, é que eu ach...

-Olhe pra mim: saí  da cozinhar pra vir lhe atender e você acha que eu tenho tempo para cuidar de cachorro? Não.

Foi assim que tomei a infeliz decisão de largar o pequeno cachorro na rua. Bati em em mais de vinte portas e até fui em alguns estabelecimentos comerciais de bairro na fé de encontrar um lar para o bicho. Era um filhote um tanto crescido, tinha o pelo lustroso e curto, preto e dourado; não cheirava mal; tinha as orelhas caídas e os olhos castanhos.

Durante minha vida desenvolvi, como acontece com qualquer outra pessoa normal, um lado afetivo facilmente conquistável por bichinhos e bebês. E se eu acreditasse em Destino, diria que o cãozinho fora trazido por ele a fim de enfeitar minha vida, pois já tinha ganhado dezenas de lambidas no rosto e nos braços e até um "não me deixe aqui" em forma de choro quando o pus no chão para mexer em minha bolsa. Vontade de levá-lo para minha casa não faltava.

Entretanto, meus animais de estimação não passaram de dois peixes betas (um deles eu quase matei acidentalmente, quebrando o aquário) e um passarinho do qual nem me lembro (tinha dois anos na época).  O principal motivo para não fazer uma espécie de zoológico doméstico em casa foi minha mãe. As alegações eram - e ainda são - várias: "você não vai cuidar direito", "bicho dá gasto", "é ruim quando morre porque a gente já se apegou" et cetera.
Olhei para ele sem a mínima coragem de entregá-lo à vida de rua e chorei. Como desculpa para passarmos mais tempo juntos, inventei de ir ao petshop que fica sob a minha casa: saí de lá com ração para filhotes (óbvio) e uma bolinha de borracha na intenção de fazer a tarde ser divertida para nós dois.
Canino alimentado, fomos a um pequeno largo próximo à minha rua nos distrair com uma atividade mecânica, mas graciosa: eu jogava a bolinha em algum lugar próximo a nós e ele saia com a maior ligeirice que um filhote poderia alcançar. O observava achando graça e mudei de ideia sobre amor à primeira vista: sim, ele poderia acontecer, desde que fosse entre cães e humanos. E eu e meu mascote temporário éramos as provas vivas disto.
Mas nossa diversão não durou mais de dez minutos. Bem, na realidade a coisa mudou de diversão para aventura. Vou explicar: nunca fui boa de pontaria, então não é supresa que uma hora a bola tenha parado em um lugar inalcançável pela pequena alma de raposa que me fazia companhia naquele fim de tarde.
Havia algumas árvores, cujos caules estavam inseridos numa espécie de vaso gigante que nos serviam como bancos (eu não sei o nome daquilo) e foi ali dentro onde a bolinha verde-neon caiu. Me dirigi até lá e me deparei com um cartaz. Era colorido, em papel couchê com o fundo azul clarinho. No topo, em caixa alta, Verdana, tamanho 72 talvez, negrito: 

PROCURA-SE

Sob este título estava a foto bonita de um cãozinho preto e dourado lambendo o café derramado de um copo virado no chão. Pelo reflexo no líquido de cor turva, via-se que era manhã. Abaixo da imagem, uns versos:
  

Fiz aquele anúncio e ninguém viu
Pus em quase todo lugar
a foto mais bonita que eu fiz