Me retiro

Pois bem: depois de quatro meses sem postar (e muito malmente olhar como andava meu blog) cá ressurjo eu, indiretamente incitada por D. Thaís a escrever algo novo. Creio que, e não é procurando a modéstia, não tenha nenhum outro frequentador assíduo além desta minha grande amiga e leitora, mas resolvi postar. Por vontade mesmo, sem explicar meus mas nem meus por quês d'eu estar digitando aqui agora.
Não me acho nem grande escritora nem grande ledora. Se engana quem acredita que Raisa Moreno lê muito. Não, não... Ler é bom, mas isto nunca foi meu forte, meu hobby, minha paixão. E, pra falar a verdade, ainda não li um livrinho inteiro sequer em dois mil e dez. Gosto muitíssimo de música, mas nem tanto assim de livros. Logo, não era por causa deles que eu escrevia. Esta atividade eu fazia por necessidade de expelir coisas de minh'alma quando ela se supersaturava.
Ainda se supersatura, porém parei de rocorrer às palavras para tentar não me deixar sozinha com minhas próprias emoções. "Por quê, hein?" Thai me fez essa pergunta. Nem eu mesma tinha parado para me indagar sobre isso. Com pensamentos de liquidificador, lhe disse:" Nem sei, sabe...Só sei que me desbandei desse lado e isso não está me fazendo falta. Só não sei se é bom ou ruim". Contudo, ao decorrer dessas palavras e dos mil pensamentos nômades em minha cabeça, sei dar uma justificativa: "veneno (remédio, no meu caso) demais perde o efeito". Não sei quando volto ou se volto. Talvez algum dia eu encontre uma nova fórmula feita de palavras, textos e frases para me medicar e voltar a escrever. Enquanto isso não acontece, faço esse texto e o dedico a dona Thaís, quem eu creio que ainda se sente bem ao ler remédios escritos por mim.

Do que diz, ou melhor, questiona sobre as pessoas

Quantas existem ao certo? Seis bilhões e quinhentos e vinte e três ou cinco bilhões novecentos e ointenta e sete? Quantas delas eu vou conhecer? Com quantas eu nem tive a chance de coexistir porque se foram antes mesmo que eu viesse? Qual a profundidade da da alma de cada uma? O que é uma pessoa comparada à humanidade? O que é um indivíduo, qual o seu tamanho, a sua capacidade diante de toda a sua espécie?

Escrito no escuro

No lado escuro da vida
Há olhos vermelhos, inchados
Mas não há quem os veja
Lá é escuro
Não há luzes acesas

Há soluços altos, perenes
No lado escuro da vida
Não há quem os ouça porque
Estão todos trancados e isolados
em seus próprios quartos

Há um isqueiro, uma lâmina
e lenço de papel
Com o isqueiro clareia-se o lenço, a mão
No papel, escreve-se
A lâmina é a caneta
O sangue, sua tinta
E seu fiel leitor
A solidão

Quem ganha idade perde juízo

Eu nunca mais vou dizer o que realmente penso
Eu nunca mais vou dizer o que realmente sinto

Eu juro, Eu juro (por Deus)

Não confio em ninguém
Não confio em ninguém
Não confio em ninguém com mais de 30
Não confio em ninguém com 32 Dentes

(32 Dentes - Titãs)

“Hoje é um dia como outro qualquer, como outro qualquer”. É o que venho repetindo pra mim mesma há exatos trinta e um minutos. Desliguei meus celulares e fechei a porta do meu quarto. Como se isso fosse adiantar algo. Como se eu fosse grande coisa contra o tempo. É só questão de horas até o dia amanhecer e meus pais virem me abraçar antes que todo mundo; é só questão de horas até começarem a surgir ligações e mais abraços. Mas, sinceramente, e não querendo desmerecer a boa vontade de ninguém, preferia não sentir nenhum desses abraços nem receber nenhuma dessas ligações. Estou triste e necessitada. Sinto um peso a mais dentro de mim. Um peso que não vai goela a baixo direito, ficando entalado entre a garganta e o peito... Um peso por estar completando hoje, dia sete de abril de dois mil e dez, dezoito indesejados anos de vida. Não que ter vivido esses anos foi uma merda ou algo do tipo, mas não queria estar atingindo minha maioridade hoje. Só isso.

Minha infância foi a melhor fase da minha vida e sempre vai ser, eu tenho certeza. Utilizo de palavras batidas: uma pena eu ter percebido isso somente depois dela ter-se ido. Que saudade de quando brincar de boneca tinha graça, que saudade da época que eu poderia realmente chamar Doug Funnie de funny, que saudade de quando meu pai me levava e minha mãe me buscava na escola! E que saudade de não ter noção do quanto as coisas podem ser imprevisíveis, gigantes e assustadoras! Realmente: é inegável a beleza de ser criança!

Também não vou tachar as crianças de puras e inocentes. Infelizmente ninguém se salva da sujeira humana, uma vez que começa a lidar com as pessoas. Às vezes só me resta rir de alguns absurdos que nos rondam. Queremos ensinar nossas crianças. Ensiná-las a serem do bem, enquanto nós mesmos somos a falta da Moral em conjunto; ensiná-las a serem educadas, enquanto essa porcaria que chamamos de educação não passa de hipocrisia; e, mais que tudo, ensiná-las e desejar que elas tenham dinheiro, enquanto isso significa competir e se tornar superior ao outro.

Os aprendizes deveriam ser nós. Deveríamos aprender a falar a verdade, pra concluir que muita coisa seria melhor se fosse desse jeito. Deveríamos aprender a ter saco pra ouvir as histórias fantasiosas de nossos filhos e ver nelas, ao invés de bobagens, uma criatividade em construção. Deveríamos ouvir as opiniões ainda superficiais de nossos filhos e, ao invés de dizer-lhes que eles ainda são muito novos e não entendem as coisas direito ou fazer pouco caso do que disseram, notar que estão desenvolvendo sua capacidade racional e discutir com eles sobre o assunto pra ajudá-los a se desenvolver mais ainda.

Pai ou mãe nenhum cria seu filho pra ser uma pessoa de bem. Eles criam seus filhos para que estes consigam se inserir no mundo, de acordo com as características impostas pela sociedade, na qual, como disse Augusto dos Anjos "o Homem, que, nesta terra miserável,/Mora, entre feras, sente inevitável/Necessidade de também ser fera". E de feras, que passemos a ser como as flores: cândidos, agradáveis e sem causar mal algum.

Stolen stars

"Tu porém, terás estrelas como ninguém..."
(O Pequeno Príncipe - Antoine de Saint-Exupéry)

A cruz pesa para a própria cruz. Mudança de humor de uma hora pra outra, sem mais nem por quê. Talvez um bom banho, um simples banho mude as coisas, as percepções e as vontades. Pessoas não estão sendo remédio, mas músicas amenizam.
O que eu quero não posso ter. O céu está muito bonito neste instante, tenho que admitir, mas ele não encanta. Causaria espanto se agora, no lugar de um céu lívido, visse um breu enfeitado de estrelas - as estrelas que não vejo mais em mim...

E-mail anônimo

Raramente checo meus e-mails. Talvez de três em três meses eu dê uma passada pra excluir uma grande maioria que não me chama nem um pingo de atenção. Num desses raros dias, me deparo com uma mensagem de um endereço desconhecido. Eu, curiosa e desconfiada, abri o e-mail. Ali um texto esperava ser lido por mim. Mentalmente, comecei:

"Sei de longe quem é você, visito seu blog, mas nunca tive coragem pra te adicionar, pra deixar um comentário ou te seguir. Não que eu ache que você escreva bem. Não acho nada. Suas ideias também não tem muito a ver comigo, mas são suficientemente loucas, ou melhor, anormais, para que você compreenda esta minha atitude.

Sempre senti essa necessidade de falar com um desconhecido sobre coisas de meu interior, mas não é tão simples como parece. Não dá pra chegar para um cara sentado num banco de uma praça e começar a falar, falar e falar. Ele pode me achar uma louca ou tentar me dar conselhos, e eu não quero conselhos. (Quase nunca ouçou nem peço um coselho.) Além disso ele saberia o som da minha voz, gravaria o meu rosto e, por ter mantido contato comigo, se tornaria um conhecido. Mas com você é diferente... Você não sabe quem eu sou e provavelmente nunca saberá.

Tô me sentindo mal e não posso recorrer a ninguém próximo agora porque meu problema é justamente com as pessoas próximas. É com as próximas, com as distantes, com as que nunca vi, com todas, na verdade.

Se na minha frente, agora, achasse calmantes, eu tomaria; se achasse um buraco que me ocultasse de tudo, inclusive de mim mesma, eu entraria nele; se de humano eu passasse a ser um átomo, eu aceitaria. Nada faz efeito em mim... Nada! Fotografar, que é uma coisa que tanto amo fazer, só conseguiu me manter estável bem por alguns minutos. Nenhuma música se parece comigo agora. Tenho lido um livro que é até bacana e triste, mas não quero me consolar nas mágoas de alguém agora, independente desse alguém ser somente o personagem de um livro... Antes a tristeza alheia me fazia sentir melhor, mas esse analgésico (e outros que aqui citei) não me curam mais de dor nenhuma.

Drogas alternativas... É sempre bom estar drogado, seja do que for, e se aproveitar do efeito. Enquanto o efeito dura, estamos bem. E pra estar bem precisamos ter estado mal antes. E é um barato estar mal: você vê as coisas com outra percepção, com outra sensibilidade, enxerga o que nunca tinha visto antes... é ruim e eu não quero estar assim, mas é um barato.

Eu estou mal, sem ter com quem conversar e sem coragem pra ligar pra alguém e começar a conversar sobre banalidades. Quero que alguém me entenda perfeitamente, no sentido mais límpido dessa ideia. Só isso. Daria tudo por isso.

Eu sou minúscula. Quantas pessoas existem? Quantas dela eu conheço? Quantas delas vou conhecer? Quantas delas já se foram antes mesmo que eu vinhesse? Meu Deus, e todas únicas! Eu sou minúscula. Eu, dizendo essas coisas a você, sou só mais um humano diferente de todos os outros humanos, como cada pessoa é. Você não me compreende. Ninguém compreende ninguém, é tudo interpretação. E só lhe conto essas coisas por achar que você vai interpretar isso tudo de uma maneira plausível. Hoje, estar-lhe escrevendo essas palavras é minha droga, é meu analgésico, é a única coisa que consegue camuflar minha solidão. Eu não me sinto mais só. Drogada eu não estou só.

Tudo aquilo por que temos apego é perfeito até um certo ponto; depois, de um jeito ingratamente traiçoeiro, a goiaba revela sua minhoca . Inevitavelmente, esperamos demais das pessoas - a gente pode tentar correr, mas nunca alcança nossos corações. Nos damos conta de nossos sentimentos, confiamos em gente sacana, rompemos discrições, acreditamos nas suas promessas e nas suas palavras. Malditas palavras! Como odeio as palavras. Pra mim, palavras não dizem coisa alguma. Ah! Mas vá dizer isso a meu coração...

Eu escrevo porque tento pôr pra fora (inutilmente) meus sentimentos. Só que o que eu sinto é diferente do que eu penso. Minhas ideias são explicáveis, minhas emoções não! Ninguém tange meu coração e vice-versa. Minha carta é tão inútil quanto um verbete de um dicionário: por mais que você leia o significado de uma palavra que não consegue entender, ela só ganha sentido quando você sente.

E não, eu não estou só, eu não me sinto só, eu sou só!"

Voltemos no tempo!

Pois, não é assim que te vejo
Como uma estrela
Pra mim você tem luz própria
E brilha, e como brilha
E chora, mas por que chora?
E hoje te digo que esqueço sua fama, sua grana, sua ganância
Vamos arranjar um tempo para lembrarmos como é ser apenas amigos!
Voltemos no tempo
Fotografias de 99,
Passeios de 2001,
Sorvetes derretidos e as pizzas amanhecidas
(lutando para não estragarem)
Não veja todos os dias, nesses papéis, nessa porta,
Neste lugar,
Um cara profissional
Uma moça formal
Me reconheça sem receio e com desejo
Jogue os jornais com meu nome fora
Corra atrás de meus bilhetes, de seus livros rabiscados
Voltemos no tempo!
E o melhor de tudo:
Nunca diga "nunca mais".


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Por: Moysés Ribeiro e Raisa Moreno. Minha primeira parceria!

Palidez

Me sinto vazia. Vazia não, incompleta. Mas nem é nada disso, na verdade - o que eu tenho é insatisfação. Não gosto de me sentir indiferente nem triste, embora a tristeza me dinamize. Eu sempre preciso de algo pra sentir um sangue imaginário circulando pela minha alma talvez mortal, seja esse algo música, pessoas, filme, risada, uma frase, alegria, injustiça choro ou qualquer outra coisa.
Me sinto movida pela pré-angústia...