Quando dá merda no meu HD fisiológico

Eu odeio me questionar demais. Quando faço isso, perco todas as minhas certezas e é bem incômodo, porque perco a minha identidade e me afasto da minha essência.  Olhando de fora, eu não diria ser possível se desencaixar do próprio âmago, mas vejo que é.

 Todos os dias eu tenho enfrentado uma guerra que eu insisto em dizer que não é uma guerra. Simplesmente tenho preguiça de fazer tudo e me acho uma grande comodista filha-da-puta.  Eu sempre tenho que me forçar a alguma coisa: me forço a me levantar pra ir caminhar, me forço a escovar os dentes, me forço a pentear o cabelo, a calçar meu tênis e a tomar banho. É bem difícil eu fazer algo espontaneamente. E agir com espontaneidade é fazer de coração. Eu não faço de coração.

 Se eu pego um livro pra ler é porque uma voz interna me diz “Raisa, você precisa ler/você precisa conhecer as coisas/você precisa ter o texto fixado pra discutir em sala de aula”. Se eu ouço uma música nova, é porque a mesma voz interna me diz “Raisa, você gosta de música e isso é ótimo, mas que tal parar de ser tão repetitiva?”. São dois exemplos e acontece com quase tudo. Uma das poucas coisas que faço porque realmente gosto é comer. Também Gosto de ouvir os outros e observar suas idiossincrasias.  

Me sinto inútil quando paro de me forçar, quando me dou um descanso – é o meu típico autoabandono de domingo.  Eu me sinto inútil no ócio, mas também gosto demais dele. Um amor tóxico, eu posso afirmar. Uma frustração cíclica, também constato. O negócio é que dói depois, quando eu paro pra pensar que estou desperdiçando meu tempo e que sou colecionadora de dias perdidos. “Quando eu vou me tornar poliglota?” “Quando eu vou ter viajado?” “Quando eu terei conhecido várias coisas?” Essas perguntas me angustiam quando vejo outras pessoas que engrandeceram e olho pra mim e vejo um cocô. Eu só quero o resultado, mas não quero os meios.

Talvez eu não queira dar aos meus problemas a dimensão que eles realmente têm. Eu não gosto de mexer no meu passado, pensar na minha vida, pois isso sempre implica em pisar na areia movediça. Tenho forte tendência a acumular doenças que nem sei se tenho (especialmente as psíquicas), a fugir de mim, a tentar ser semelhante aos outros. E pra quê?! Por quê?!                   

Eu estou perdida. Eu estou sozinha. E as palavras parecem não ter a devida força para expressar o que quero que elas expressem. Queria férias da minha mente. Olho pra as pessoas e invejo elas: parecem ter as vidas tão certinhas, enquanto eu realmente me sinto a diferentona. Eu não vejo mil seriados, como elas. Na verdade, eu só vejo seriado porque me esforço, me obrigo. Não é que eu não goste: eu até gosto, mas as a inexistência de um seriado na minha vida deixa ela normal – isso até o momento em que as pessoas comentam de seriados e eu fico boiando, me sentindo uma fdp.

Estar escrevendo esse texto é um ato de esforço também, afinal eu poderia guardar isso tudo na minha mente solitária e inquieta, se ela ainda tivesse algum espaço. Embora não seja eletrônico, ela também parece ter um hd (e é preciso esvaziá-lo). Se o hd de um computador estiver cheio, a máquina fica danificada, de alguma forma. Se sua mente estiver cheia, ela também danifica: enlouquece!

Eu tenho muito medo, um medo silencioso, ou melhor: um medo silenciado. Eu silencio minhas chatices, minhas exigências... pois elas são inúmeras. Eu não sei conviver com gente e detesto ter que me ocultar, conter minhas feras, meus demônios. Tenho medo de olhar pra mim e descobrir que eu, na verdade, sou como nunca deixei de ser. Eu sempre quero mais, eu tenho ambição. Eu me faço desafios que eu não cumpro. Eu cansei de ser eu. Não importa quem me adora: ninguém nunca vai me conhecer de verdade. E isso é angustiante.

Tudo aquilo que eu não sou

Eu não sou aquela que chega nos lugares sabendo fazer amigos
Eu não sou aquela que todo fim de semana está fora de casa
Eu não sou doce
Eu não sou calma
Eu não sou aquela que quer ter um marido rico pra me bancar
Eu não sou aquela que sai falando suas ideias pra Deus e o mundo
Eu prefiro guardar o que eu penso
Eu sou aquela que ama, adora, gosta, mas não sabe se fazer presente
Eu não sou aquela que gosta de mentir
Mas eu, quando quero, sei muito bem fingir
Eu não sou aquela que escreve em versos
Prefiro a prosa
Eu não me sinto bem no meio de muitas pessoas
Eu não sou aquela que tem 80% de orgulho do que é
Eu não sou aquela que sabe o que fazer da vida
Eu sou aquela que morre de vontade de raspar o cabelo
Eu, honestamente, não sou aquela que crê na existência de um amor pra vida toda
Eu, infelizmente, sou aquela que deseja um grande amor
Eu não sou aquela que tem sonhos
Eu tenho um baú de quimeras
Eu me escondo de vocês
Eu sou aquela que se sente bem em andar sozinha pelos lugares.
Eu sou aquela que fica insegura quando enchem minha bola ou me acham incrível
Eu sou aquela que gosta de ser notada
Mas não aprecio ser abordada
Eu sou aquela que quase nunca se apaixona de verdade
Meus amores são platônicos, idealistas
Eu, por fim, sou aquela que não acha considerável gostar
Gostar de alguém pelo que escreve

Biscoitos triturados

 Talvez meu desinteresse pelas coisas se deva ao fato de que penso muito. Demais. É como se meus pensamentos fossem vários biscoitos  num pote: cada pensamento, um biscoito.
Mas tem uma hora que esse pote enche. Mesmo assim os pensamentos continuam vindo, mas os outros querem ficar. Big trouble. Aí, para todos eles caberem no pote, os últimos a chegarem espremem, comprimem e quebram os biscoitos de baixo. E quando essa fragmentação acontece,não é um ato de mortifição, mas sim caos, bagunça e desordem: biscoitos passam a ser pó; se misturam. E as coisas passam a parar de fazer sentido.
No fundo, debaixo de toda a minha baixa autoestima, me considero genial. Acho que sei pensar muito com pouca coisa. Mas pra eu pensar muito com muita coisa eu precisaria ter três cérebros. Cada cérebro, um pote. E você? Como ficam os seus biscoitos? Como você os organiza no seu pote?