O que a autocobrança me faz

Estou sempre entre a autocobrança e a autoinsatisfação. O que é difícil para uns, eu considero impossível para mim. Eu não vejo qualidades em quem eu sou, embora não me ache má pessoa. Eu sempre me acho incapaz. Talvez eu esteja num lugar de comodismo que me diga “ok, se veja como um zero à esquerda, pois é mais fácil ser um zero à esquerda que assuma ser um zero à esquerda do que ser um zero à esquerda que acha pode melhorar”. Esta não é uma guerra entre mim e os outros. É entre mim e mim mesma. É entre uma Raisa que quer se olhar e se ver como alguém interessante e outra que não acredita nisso. Conheço muitas coisas que ainda não internalizei. Sei por onde deveria ir, é fácil para mim chegar a conclusões, a conselhos de mim para mim (difícil é pô-los em prática). Eu não devo tentar agradar aos outros. Eu preciso acreditar que eu esteja indo pelo caminho certo sem me preocupar com o que acham de mim. Não preciso tentar ser a filha perfeita, a amiga perfeita, a funcionária perfeita, a estudante perfeita, porque EU NÃO SOU PERFEITA. EU NÃO SOU PERFEITA. EU NÃO SEREI PERFEITA. E não há NADA de errado nisso. Eu sou humana, e, sim, errar é humano. Por que eu ainda não internalizei, não absorvi, não me comporto como tal? Por que eu tenho TANTO que evitar errar? Evitar o erro é terrível. Daqui a uma semana irei apresentar um debate literário sobre um livro de crônicas indígena, mas sou péssima em fazer paralelos da literatura com a vida real. Eu não sei criticar as histórias, não sei analisá-las. Todas as minhas análises são cópias de outras análises, sabe? É como se eu precisasse sempre estar concordando com alguém.  Eu tentei escrever algo sobre os índios daquele livro de crônicas, mas não consegui. Na verdade, nem pensar eu consegui. E eu odeio me forçar às coisas. Não sei não levá-las tão à sério. Eu tenho medo de críticas. Qualquer “isso que você tá falando é um absurdo”, “você é louca por pensar assim” me fere profundamente. E por ter medo de me ferir profundamente, eu deixo até de saber quem eu sou, o que eu penso e do que eu gosto ou não gosto. Eu sempre me calo, eu consinto. Digo aquele “é...” bem reticente, incompleto de mim mesmo. Eu odeio brigas. Eu odeio me machucar. Talvez eu ache que a minha verdade seja universal e por isso é um uma infâmia que alguém agrida ela. 

Quando dá merda no meu HD fisiológico

Eu odeio me questionar demais. Quando faço isso, perco todas as minhas certezas e é bem incômodo, porque perco a minha identidade e me afasto da minha essência.  Olhando de fora, eu não diria ser possível se desencaixar do próprio âmago, mas vejo que é.

 Todos os dias eu tenho enfrentado uma guerra que eu insisto em dizer que não é uma guerra. Simplesmente tenho preguiça de fazer tudo e me acho uma grande comodista filha-da-puta.  Eu sempre tenho que me forçar a alguma coisa: me forço a me levantar pra ir caminhar, me forço a escovar os dentes, me forço a pentear o cabelo, a calçar meu tênis e a tomar banho. É bem difícil eu fazer algo espontaneamente. E agir com espontaneidade é fazer de coração. Eu não faço de coração.

 Se eu pego um livro pra ler é porque uma voz interna me diz “Raisa, você precisa ler/você precisa conhecer as coisas/você precisa ter o texto fixado pra discutir em sala de aula”. Se eu ouço uma música nova, é porque a mesma voz interna me diz “Raisa, você gosta de música e isso é ótimo, mas que tal parar de ser tão repetitiva?”. São dois exemplos e acontece com quase tudo. Uma das poucas coisas que faço porque realmente gosto é comer. Também Gosto de ouvir os outros e observar suas idiossincrasias.  

Me sinto inútil quando paro de me forçar, quando me dou um descanso – é o meu típico autoabandono de domingo.  Eu me sinto inútil no ócio, mas também gosto demais dele. Um amor tóxico, eu posso afirmar. Uma frustração cíclica, também constato. O negócio é que dói depois, quando eu paro pra pensar que estou desperdiçando meu tempo e que sou colecionadora de dias perdidos. “Quando eu vou me tornar poliglota?” “Quando eu vou ter viajado?” “Quando eu terei conhecido várias coisas?” Essas perguntas me angustiam quando vejo outras pessoas que engrandeceram e olho pra mim e vejo um cocô. Eu só quero o resultado, mas não quero os meios.

Talvez eu não queira dar aos meus problemas a dimensão que eles realmente têm. Eu não gosto de mexer no meu passado, pensar na minha vida, pois isso sempre implica em pisar na areia movediça. Tenho forte tendência a acumular doenças que nem sei se tenho (especialmente as psíquicas), a fugir de mim, a tentar ser semelhante aos outros. E pra quê?! Por quê?!                   

Eu estou perdida. Eu estou sozinha. E as palavras parecem não ter a devida força para expressar o que quero que elas expressem. Queria férias da minha mente. Olho pra as pessoas e invejo elas: parecem ter as vidas tão certinhas, enquanto eu realmente me sinto a diferentona. Eu não vejo mil seriados, como elas. Na verdade, eu só vejo seriado porque me esforço, me obrigo. Não é que eu não goste: eu até gosto, mas as a inexistência de um seriado na minha vida deixa ela normal – isso até o momento em que as pessoas comentam de seriados e eu fico boiando, me sentindo uma fdp.

Estar escrevendo esse texto é um ato de esforço também, afinal eu poderia guardar isso tudo na minha mente solitária e inquieta, se ela ainda tivesse algum espaço. Embora não seja eletrônico, ela também parece ter um hd (e é preciso esvaziá-lo). Se o hd de um computador estiver cheio, a máquina fica danificada, de alguma forma. Se sua mente estiver cheia, ela também danifica: enlouquece!

Eu tenho muito medo, um medo silencioso, ou melhor: um medo silenciado. Eu silencio minhas chatices, minhas exigências... pois elas são inúmeras. Eu não sei conviver com gente e detesto ter que me ocultar, conter minhas feras, meus demônios. Tenho medo de olhar pra mim e descobrir que eu, na verdade, sou como nunca deixei de ser. Eu sempre quero mais, eu tenho ambição. Eu me faço desafios que eu não cumpro. Eu cansei de ser eu. Não importa quem me adora: ninguém nunca vai me conhecer de verdade. E isso é angustiante.

Tudo aquilo que eu não sou

Eu não sou aquela que chega nos lugares sabendo fazer amigos
Eu não sou aquela que todo fim de semana está fora de casa
Eu não sou doce
Eu não sou calma
Eu não sou aquela que quer ter um marido rico pra me bancar
Eu não sou aquela que sai falando suas ideias pra Deus e o mundo
Eu prefiro guardar o que eu penso
Eu sou aquela que ama, adora, gosta, mas não sabe se fazer presente
Eu não sou aquela que gosta de mentir
Mas eu, quando quero, sei muito bem fingir
Eu não sou aquela que escreve em versos
Prefiro a prosa
Eu não me sinto bem no meio de muitas pessoas
Eu não sou aquela que tem 80% de orgulho do que é
Eu não sou aquela que sabe o que fazer da vida
Eu sou aquela que morre de vontade de raspar o cabelo
Eu, honestamente, não sou aquela que crê na existência de um amor pra vida toda
Eu, infelizmente, sou aquela que deseja um grande amor
Eu não sou aquela que tem sonhos
Eu tenho um baú de quimeras
Eu me escondo de vocês
Eu sou aquela que se sente bem em andar sozinha pelos lugares.
Eu sou aquela que fica insegura quando enchem minha bola ou me acham incrível
Eu sou aquela que gosta de ser notada
Mas não aprecio ser abordada
Eu sou aquela que quase nunca se apaixona de verdade
Meus amores são platônicos, idealistas
Eu, por fim, sou aquela que não acha considerável gostar
Gostar de alguém pelo que escreve

Biscoitos triturados

 Talvez meu desinteresse pelas coisas se deva ao fato de que penso muito. Demais. É como se meus pensamentos fossem vários biscoitos  num pote: cada pensamento, um biscoito.
Mas tem uma hora que esse pote enche. Mesmo assim os pensamentos continuam vindo, mas os outros querem ficar. Big trouble. Aí, para todos eles caberem no pote, os últimos a chegarem espremem, comprimem e quebram os biscoitos de baixo. E quando essa fragmentação acontece,não é um ato de mortifição, mas sim caos, bagunça e desordem: biscoitos passam a ser pó; se misturam. E as coisas passam a parar de fazer sentido.
No fundo, debaixo de toda a minha baixa autoestima, me considero genial. Acho que sei pensar muito com pouca coisa. Mas pra eu pensar muito com muita coisa eu precisaria ter três cérebros. Cada cérebro, um pote. E você? Como ficam os seus biscoitos? Como você os organiza no seu pote?

Since I don't have you

Alívio. 

Saudade. 

Falta. 

Não sei o que existe depois do fim da vida, mas desde quando te perdi passei a botar fé num lugar onde você  possa estar descansando felizmente enquanto a gente não se reencontra. 

Você foi um cara muito forte... Apesar de seu jeito brincalhão, era bem visível como estava cansado. Você mesmo contava quão fatigado estava. E eu entendia perfeitamente como deveria estar se sentindo: igual a um pássaro livre que, de repente, foi engaiolado. Optava por me calar, mas internamente concordava que aquilo não era vida. Minha cabeça era sensata, mas meu coração se desesperava quando eu me dava conta do seu fim cada vez mais iminente. Um aperto vinha de meu peito e ia até a garganta numa tentativa de engolir o choro, pois oras, você não precisava de uma filha fraca e desnorteada. Hoje eu tirei esse peso, me sinto aliviada pelo fim desse fardo das suas doenças e torço pra você realmente  estar bem aonde quer que esteja.
Lembro de você contando com graça como seria o dia do seu funeral e lembro da sua expressão no dia dele: era como se você estivesse sorrindo, como se aquilo fosse quase proposital para quem te conhecesse tivesse a última lembrança do seu semblante de como sempre se mostrava ser: uma pessoa que colhia flores do asfalto e fazia uma gracinha com elas para arrancar risadas dos outros.
Sabe, pai, eu continuo minha vida... mas é inevitável não sofrer por sua ausência de vez em quando. Espero que isso não te faça mal... tente ver isso como uma evidência do meu amor por você. Sim, eu amo muito a minha mãe também, mas você é insubstituível.
Até hoje fico impressionada sobre como você me conhecia melhor do que qualquer outra pessoa me conhece ou já conheceu, mesmo sem muito diálogo entre a gente. Era incrível como você dizia verdades sobre mim só de me observar, como você sabia tanto de mim mesmo sem te contar um terço do que contava para os meus amigos. Talvez seja a genética, não sei.
 As pessoas sempre comentaram que sou sua cara. Disso não tenho certeza, mas de uma coisa sei: você sempre discordou de mim quanto a isso, mas temos a personalidade muito parecida. Impaciência, teimosia, temperamentalismo, ser bagunceiro, ter o coração meio mole e não se fazer muito presente na vida de quem a gente ama são coisas em comum entre nós dois. Talvez por isso a gente brigasse tanto. Já dizia o provérbio: "dois bicudos não se beijam".
Te amo muito do fundo do meu coração, pai. E sinto saudades até de dizer isso. Você se lamentava das oportunidades que deixou passar, das suas burradas e pensava em como a vida poderia ter sido diferente. Porém você  era minha bússola. Eu gostava  das suas experiências, dos seus erros, das suas opiniões. Na verdade, me sinto mais perdida ainda sem eles.
Você não foi um pai perfeito, mas foi um bom pai. Se um dia eu for mãe, vou me espelhar em você. Te vi sendo um pai babao e carinhoso, te vi sendo um pai sério e algumas vezes bem grosso quando achou que deveria ser e te vi se redimido quando achou que pegou pesado demais. Tive um pai esforçado, o qual sempre me deu aquilo que pôde.
Era incrível  como mesmo se a gente estivesse brigado,sem nos falar há dias, eu me sentia segura só de olhar e ter certeza que dentro de você havia um amor puro, contínuo e incondicional por mim. Desde que não tenho  você, uma parte de mim tem estado sozinha. Não sinto só saudade, vai além: sinto sua falta. E agora tudo que eu queria era poder ganhar um beijo e um abraço e ouvir um "eu te amo" espontâneo seu.
Como não dá, fica aqui meu abraço e meu beijo, ambos cheios de amor.  Talvez você também esteja precisando. 

Inferno, beijo e paraíso

O fato de tê-lo visto quatro vezes e nunca termos sequer nos beijado me deixou mais apaixonada ainda. Não significa que não queríamos nos beijar: queríamos sim; e muito. No meu entendimento, ele estava ao meu lado porque realmente gostava da minha companhia e até nossa timidez para dar um passo a frente era linda. Ela me fazia imaginar como seria, onde seria e qual seria nossa reação, das mais diversas formas possíveis, depois do nosso primeiro beijo.
O dia no qual fomos ao cinema foi o mais marcante pra mim. Assistimos normalmente ao filme, porém ao fim da sessão, enquanto as outras pessoas na companhia de suas crianças deixavam a sala escura com aquelas poucas luzes acesas, ele continuou sentado, como se esperasse o momento certo pra ficar mais próximo ainda de mim. Meu estômago embrulhava, meu coração acelerou ligeiramente e eu não o encarei de frente enquanto ele me olhava perguntando se eu tinha gostado do filme. E fui respondendo que "sim, embora esteja com um pouco de sono", como se ainda tivesse doze anos e nunca tivesse beijado ninguém em toda a minha vida, tentando manter meu corpo o mais distante possível do dele. Ah, como eu queria que meus olhos pudessem filmar tudo o que se passa quando a gente vive esses momentos marcantes! Pareceria estar gravando uma cena romântica de qualquer história.
Depois continuamos no shopping por algumas maravilhosas horas. Fomos à procura de algo para comer, pois embora tivéssemos nos encontrado depois de meio-dia e àquela altura do campeonato já fosse em torno de três da tarde, ele não tinha almoçado. Enquanto caminhávamos, volta e meia ele colocava as mãos sobre os meus ombros na intenção de um abraço e ficava perto de mim com seu cheiro tomando conta de minhas narinas. Não sei o nome do perfume, mas ele era embriagante. Eu reconhecia aquele odor de outras pessoas quaisquer, porém para mim era o cheiro dele, pois era - e é - o aroma que eu sinto ao lembrar dele, o que me entorpecia, me fazia suspirar e cerrar os olhos como se eu estivesse dentro do Paraíso. Assim, eu me perguntava como seria quando a gente se beijasse, quando ele roçasse no meu rosto e no meu pescoço aquela barba nunca sequer tocada com a ponta do meu dedo indicador por acidente.
Tenho baixa autoestima, estou muito insatisfeita com minha aparência e isso também contribuiu para minha inércia. Em algumas horas, me sentia estúpida por ficar totalmente sem jeito diante de todas aquelas investidas doces e sutis de tentar externar o que sentíamos um pelo outro. Eu tentava nos manter na Terra, no meio de pessoas, de lojas, de corredores iluminados. Eu tentava não levar nós dois ao Inferno rumo ao Paraíso.
Às quase cinco horas, ele precisou se despedir por causa do ensaio de sua banda. Sempre dói um pouquinho dar tchau a quem você gosta, mas é válido quando te gera boas lembranças. Mais uma vez eu queria ter uma câmera que pudesse registrar um momento nosso. Ele se virou pra mim, com a segunda cerveja da tarde na sua mão, olhou fundo nestes olhos lindos, e, como quem queria levar um beijo de despedida mas não queria ir, me perguntou: "a gente se vê de novo?" Morri de vergonha novamente, queria não ter dito nada, apenas responder tocando meus lábios tingidos com um batom provavelmente rosa pink ou rosa antigo nos dele e depois ter sorrido. Esta era minha expectativa. Contudo, na realidade eu arqueei um pouco minhas sobrancelhas e balancei a cabeça, falei "aham" e dei-lhe um abraço amarelo, desejando bom ensaio.
Deste jeito mesmo, fugi para o ponto de ônibus e peguei a minha condução. Lá dentro, pus música românticas para tocar. Pelos ouvidos, eu chegava ao Paraíso que não ousei entrar com minha boca.

Enxergando com fones de ouvido

Meus fones de ouvido funcionam como uma chave de mim mesma às vezes. Me sinto tão diferente quando estou com eles: tão eu mesma. E quando a gente é tão a gente mesmo, a gente acaba não se reconhecendo.

 É difícil de explicar e de entender, é indescritível minha relação com música: não tenho banda ou cantor favoritos, não sei diferenciar estilos (dará no mesmo você me dizer que Pantera é Thrash ou Heavy Metal ou que existe diferença entre pagode e samba -  sendo sincera, para mim isso pouco importa). Também não conheço álbuns completos e é meio difícil me dispôr a ouvir uma canção nova com empolgação; sou inerte neste sentido. Ainda assim, me declaro dona de uma paixão indescritível por música, do tipo que  faz cara feia quando alguém me faz tirar meus fones de ouvido para me falar qualquer coisa e, consequentemente, me faz parar de cantarolar para responder. 

Chega até a ser pecado dizer isto , mas entre melodia, intérprete, riffs e mais uma centena de aspectos sobre os quais não entendo, a letra, dentro de minha ótica, representa uns 75% de uma música, mesmo quando eu não capto o que ela quer dizer. Surge até um hobby a partir daí: tentar compreender, achar um sentido, às vezes por anos e anos, numa letra, adivinhar a mensagem escondida atrás de metáforas, hipérboles, pleonasmos e todas as outras figuras de linguagem permissíveis nessa arte chamada Música.  Penso que tal falta de clareza acontecesse pois ainda não estou madura o bastante, não vivi o suficiente para aquilo fazer sentido (mas não me importo, sou desobediente e tento desvender as coisas que ainda não sou capaz). Afinal, músicas contam nossas vidas... ou fatos, ou sonhos, medos.

 Uma vez vi uma entrevista - muito rica, por sinal - com Marilyn Manson, na qual ele dizia:

 "(...)Mas música sempre foi um esconderijo pra mim, era um lugar onde não havia julgamentos, um lugar onde eu não precisava pensar sobre o mundo real, um lugar onde eu podia ser eu mesmo." 

Concordo em cheio. Adoro ouvir bandas barulhentas e agitadas como Motorhead ou Korn quando estou irritada, só me lembro de Meu Mundo e Nada Mais (Guilherme Arantes) quando passo por momentos de reconstrução; as dores de cotovelo cantadas por Fagner já me serviram muito de alicerce por causa amores que deram errado; Matanza me diverte; Britney Spears geralmente me ajuda a correr na esteira quando estou na academia e acho linda a mensagem que É Tão Lindo (Balão Mágico) quer passar.

 Quando uma música toca, ela também toca minha alma me fazendo até dançar de um jeito ridículo e desajeitado, mas feliz, muito feliz. Ou muito emocionada. Eu realmente não sei explicar. É como se eu atingisse um orgasmo e o mundo pudesse acabar, que eu estaria feliz, relaxada ali, numa paz serena e introspectiva. Me sinto como aquela coisinha que deu origem ao mundo segundo a Teoria do Big Bang, sabe? Miudinha, mas como uma força imensa dentro de mim, que explode dando origem a um universo muito maior que eu mesma.

Meu blog, meu divã

Foto do filme Um divã para dois.

Sabem de uma: fico contente quando me parabenizam pelas minhas obras pelos meus escritos, mas, porém, contudo, todavia, realmente não concordo com os elogios feitos a eles. Sério. Não achem que é papo de amador que tenta ser falsamente modesto só para receber elogios, como quem ama exaltar sua própria humildade (falarei disto posteriormente, se der, e será em outra postagem).

Não aplico técnica alguma à minha escrita, sai tudo bem mais naturalmente do que planejado, nunca aprendi a estruturar um parágrafo direito segundo minhas professoras de Redação e, por mais que eu revise e reescreva, não sou dotada de um grande senso artístico propício a fazer genialidade por meio de letras. Caso sua opinião seja contrária à minha, a rebato: não há artimanhas aqui e meus textos são tão somente e simplesmente uma forma de me aliviar, de explodir o que eu implodi por muito tempo. Se saem bom, sorte a minha; obrigada, Acaso.

Sim, sonho em ser escritora e gramática, mas se ponho os pés no chão, vejo minha realidade bem distante disso. Primeiro, não quero fazer sucesso. E é BEM aí onde acontece o encontro do meu superego com o personagem Basil Haward do livro O Retrato de Dorian Gray: pintor do retrato, ele fica com receio de  divulgar o quadro numa exposição com medo da obra revelar a nudez do espírito de seu autor. Não é diferente de mim quando começo a escrever  algo suscetível a virar uma postagem ou então um rascunho eterno.
Eu sei o quanto sou nítida neste espaço e isso me dá medo. Imaginem eu, Raisa Moreno Rocha dos Santos, autora do livro Não-Sei-O-Quê, abordando o tema não-sei-qual, com 2 milhões de exemplares vendidos no mundo todo. Tenho muito medo da fama, pois ela - sendo merecida ou não -  tem a triste capacidade de distorcer as coisas. Ou seja: a mensagem passa a ter vinte e cinco mil  sentidos diferentes uns dos outros quando muita gente a lê, e isto é uma facada letal em mim, cujo maior objetivo em escrever é ser ouvida e claramente compreendida. Podem discordar, me acharem errada e exagerada por correr atrás de uma coisa impossível chamada compreensão (deixo claro que ela é diferente da interpretação).
Que surjam as críticas depois! Mas quando você escreve, não há interrupções. A escrita na minha vida sempre representou um desabafo individual, mesmo se estivesse em forma de diálogo, pois esta vertente nada mais é que duas facetas de um mesmo ser humano discutindo entre si. Escrever é poder falar sem ser interrompido, é gritar sem se importar se o outro vai ficar surdo e mimimi-mimimi.
Já recebi propostas para escrever determinado tipo de texto sobre determinado tema da parte de quem viu e conseguiu aprovar possíveis sandices minhas vestidas de críticas, contos, crônicas e poemas.Gui costuma gostar dos meus contos, me incentiva a escrever e diz que acha Letras a minha cara (obrigada! Fico realmente contente por isso). Ele conversa comigo sobre algumas técnicas, diz que é para eu ir escrevendo um pouquinho todo dia e me falou também algo sobre instigar minha própria criatividade, algo assim - desculpe, infelizmente não lembro direito. Quando nos falamos e o assunto é este, é comum ele  rebater minha firme ideia de não levar minha "arte" a sério. Não que isto seja ruim, pelo contrário: gosto bastante, tanto que uma vez cheguei a aceitar uma das propostas dele para fazermos um conto juntos, a qual não deu certo por falta de disciplina e criatividade da minha parte. Fora que crônica faz muito mais o meu tipo.
Um convite de uma outra pessoa ainda está pendente, pois eu não sei dizer à moça: "não, eu não sei escrever por obrigação, não tenho data, hora, tipo de texto, tema, quantidade de linhas ou páginas para escrever. Invejo quem sabe fazer isso, mas não sei ser assim. Muito obrigada pelo convite!" como Gui já ouviu de mim com outras palavras.Talvez as coisas mais bonitas da minha personalidade de escritora amadora sejam a naturalidade, a sinceridade do meu discurso. E, portanto, a mais perigosa. Não existe profissionalismo aqui, pessoal. E justamente por isso a escrita é doce para mim, é meu porto-seguro.
Yanky me falou estes dias bem assim, com estas mesmas palavras:

- Você é uma das únicas pessoas que eu leio os textos. E eu acho eles tão bem escritos, saca? Naturais,que eu consigo até ler na sua voz.
- Sério? Brigada. Fico contente em saber disso.

Nem preciso dizer mais nada, não é? Alías, digo sim: ele não é o primeiro a me exprimir esta visão, outras pessoas já me disseram a mesma coisa. E todas são suspeitas ao terem falado, pois são minhas amigas.
Seria bom saber dar mais vida aos meus textos, abordar um assunto diferente em cada publicação, escrever menos crônicas (mentira, amo crônicas. Xiu!), receber mais comentários aqui e tudo mais. No entanto,  sou mestra da impaciência e da autocontradição. Mas quem se importa? Não pretendo parar de escrever sem eira nem beira, afinal meu querido e amado blog muitas vezes é onde me deito e falo sem ter peso na consciência - meu divã.
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Referência à imagem (clique) 

Artes do Natal

Acabo de chegar da casa da minha prima por parte de pai. O Natal, para uma pessoa laica e indiferente à Religião até certo ponto - como eu, pode significar algo violador ao sentido da Data: gula; dia de se fartar no panetone, peru, roscas, pães, farofa e mil outras iguarias dispostas na nada modesta ceia natalina. Ok, não nego: também me agradava a oportunidade de poder reunir a família, por mais restrita que fosse tal agrupamento de meus afins.

Todos os anos nossos Natais eram assim: eu, minha mãe, meu pai, meu padrinho, minha madrinha, marido da minha madrinha, minhas duas primas e minha tia desfrutando juntos de um mesmo bom banquete. Mas, como "a vida é real e de viés", minha tia e uma das primas faleceram; minha madrinha, seu marido e minha outra prima se mudaram para uma cidade distante e, uns anos mais tarde, meu padrinho foi junto. Restamos somente minha mãe, meu pai e eu, desapontada e com sentimento de incompletude.

Nunca contei a ninguém, mas, talvez por ser uma realidade remota distante da minha, sempre sonhei em ter uma celebração familiar como as de comerciais de televisão. Cheguei até a duvidar daquelas coisas. Para mim não passavam de publicidade porque, oras, onde já se viu tamanha harmonia numa família cheia de gente! Mas o problema estava comigo: eu nunca tinha visto essa sintonia parental, pois não tinha muitos bons exemplos à minha volta. Sendo breve, é isto aqui, meus caros: minha mãe não fala com duas de suas irmãs, minha tia não fala com outra,  o pai dela morreu brigado com todos os filhos homens e por aí vai - é um verdadeiro "balaio de gato"; meu pai tem três filhos e deles, a única a se fazer presente sou eu. Conseguem compreender o quanto família sempre representou mais picuinha que união para mim? Pois é.

Este ano surgiu o convite de Fátima, sobrinha do meu pai, para passarmos o Natal na casa dela. Fiquei animada com a proposta e até insisti para, por favor, irmos. Acho que estava com medo da mesmice do ano passado se repetir: eu e meus pais apenas; muita comida para pouca gente, pouca gente para muito Natal. Depositei grandes esperanças nesta nova oportunidade de poder me reunir com família e não é que acertei em cheio?!

Foi o melhor Natal da minha vida até então e eu estou estupidamente feliz. Foi afinidade à primeira vista. Vi acontecer algo que nunca vi nem nunca verei acontecer entre meus parentes maternos: todos os irmãos do meu pai, com exceção de uma, se reuniram na casa de Fátima. Abracei meus tios e (quase todos) os meus primos com veemência. Conheci Noá, o cachorrinho lindo da casa, quietinho, tímido, desconfiado e resistente às minhas duas ou três tentativas de brincar com ele. Pude olhar meu pai fazendo as pazes com seu irmão depois de uns quinze anos sem os dois se falarem. E tudo isso foi realmente lindo, extremamente lindo, tão lindo que não cabe neste texto e quase me faz chorar.
Mesmo sendo tímida e ficando deslocada em vários momentos, senti uma serinidade pessoal em estar naquele ambiente. Foi uma reunião familiar bem diferente das quais eu me adaptei a participar: as pessoas não estavam ali falando mal de ausentes ou fazendo uma espécie de disputa para ver quem carregava os maiores problemas em sua vida. Meus primos mais velhos relembraram as artes feitas por eles na infância e davam risada.
Este Natal pode ser definido como a concretização de um sonho que eu nem percebia carregar na minha vida, de tão grande. Era uma quimera. E, depois de velha, suspeito até do Papai Noel: será que a minha ceia foi arte dele? Depois de hoje,  me vejo sem motivos para aderir totalmente à incredulidade do que parecer impossível.

Ninguém percebe

Referência à imagem (clique)

mas o ovo,

quando frito,

é um aborto!

Pequeno trecho de um juízo quente e disparatado

2:30 da manhã. Você está acordada. Sozinha. Futucando os cabelos engruvinhados. Com os olhos fixos no teto, pensando feito uma louca. Sem ninguém pra conversar ou pra ler seus tweets. Você vê que o ano tá acabando e tenta fazer uma retrô mental bem disparatada. E faz. Aí você pensa no que você conquistou. Que sua graduação foi a única coisa que você conseguiu terminar. Isso porque dura dois anos. E porque você ignorou você mesma quando pensou em largar. Aí você lembra das dietas que foram por descarga abaixo. Das 1000 vezes que você não cumpriu suas promessas. Dos textos que você pensou em um fim, mas não terminou por preguiça. E isso é suficiente para que você conclua que Perseverança não é mesmo seu segundo nome (nem cinquentésimo primeiro, se você o tivesse). Mas que deveria ser o primeiro. Porque você vai continuar na mesma se não for objetiva. E aí você se sente mal. Fica puta porque se deixou ser assim. Faz outra promessa em que vai se lembrar dessa coisa toda e tomar vergonha na cara em vez de desistir. Se queixa pela ironia da Vida na sua vida amorosa. Até que foi uma situação poética. Aí tu pensa em dois caras que mexem de leve com você. E os manda mentalmente para o Inferno. Porque, segundo seus cálculos, daria errado um romance com um ou com o outro. E também manda sua vida amorosa pr'o Inferno. Existem, no momento, coisas maiores que essa banana chamada Paixão. Mas ainda assim você se ocupa com isso. Aff. FO-DA-SE. Desistência, morosidade, insucesso. Medo. Mas tu acha que vai passar. É, 2013 tem que ser diferente. Tenta pensar em outra coisa pra não ir à geladeira. Mas essa parte é difícil. Aí, por sorte, falam contigo no Facebook e te perguntam o que você está fazendo. Resposta: "agora estou conversando contigo, mas antes eu tava tentando achar sono suficiente pra voltar a dormir ou disposição pra continuar lendo". E aí você dá uma trégua nessas coisas realmente pequenas que mexem demais com seu espírito.  E  para de escrever tanta babaquice, porque né. CHEGA. 

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O texto mais próximo de como minha mente trabalha é este. Onde você pode encontrar boa parte dele também: @morenoraisa.
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Referência à imagem: http://www.fotolog.com.br/orlandopedroso/162000000000015086/#profile_start

Pausa para um comentário (algo longe de ser uma resenha)

Das utopias: poema que gravei na parede do meu quarto em 25/02/2012.

Anteontem fui buscar o último e quarto livro adquirido por mim e para mim este ano. Seu título: A vaca e o hipogrifo. Seu autor: um velhinho gaúcho falecido aos 88 anos de idade, em 1994, ano em que eu nem sabia escrever a letra "a" ainda - Mario Quintana.

Em clima do ameno luto pela morte do Niemeyer esta semana, não pude deixar de pensar em como seria se Quintana tivesse morrido hoje. Me perguntei se ele teria continuado sendo o homem com palavras ora poeticamente irônicas, ora poeticamente questionadoras, ora poeticamente alguma-outra-coisa que me encantaram desde meus treze anos de idade, ao ler Das utopias (vide fotografia) em uma agenda alheia.
É difícil responder a essa pergunta quando o que você conhece de um escritor com uma obra vasta (teve seu primeiro livro publicado em 1940 e o último em 1990) são alguns textos soltos e fração de um livro. Mas ele é, de longe, um daqueles caras com quem sonho poderem viver em meu tempo ou vice-versa.

Infelizmente, do total de 298 páginas, se passaram mais ou menos umas 60 contendo poeminhas, minicontos e minicrônicas. Sinto saudades e me queixo por elas terem sido consumidas tão rapidamente, mesmo com a morosidade ensinada por Rubem Alves. E praticadada por Mario, segundo foi relatado na crônica Pausa (p. 147) - que eu já conhecia há uns cinco anos, - "quando ele pousa os óculos sobre a mesa para uma pausa na leitura de coisas feitas, ou na feitura de suas próprias coisas, surpreendendo-se a indagar com que se parecem os óculos sobre a mesa" e partir daí entrando num conflito com suas próprias percepções, contrapondo a firmeza da realidade aos devaneios da criatividade.

O mesmo tem acontecido comigo ao ler A vaca e o hipogrifo: a cada página, texto, expressão ou frase capaz de me transportar para um estágio mental labiríntico, o livro é fechado. Um bom exemplo é o textículo Verbete (p. 49):

Autodidata - ignorante por conta própria.

Com uma linha e cinco palavras, Quintana me fez remontar o signficado de um vocábulo, olhando-o por um ângulo oposto ao impregnado nos dicionários formais afora. Eu, que tanto gosto de ler dicionários, quase como um hobby, abri mão da certeza e seriedade deles para dar lugar ao sarcasmo do gaúcho ao ler a página 49 e fechar o livro logo em seguida.
Acho até que ser autodidata vai além da ignorância: é algo ainda não notado por mim neste plano onde vivo. Ninguém é autodidata porque ninguém aprende sozinho. Por mais que não nos falem que 2 + 2 = 4, há sempre algo para nos ensinar; não necessariamente uma pessoa. Vai soar clichê - e quiçá realmente o seja - mas o Mundo todo é vivo, até mesmo dentro de uma lata de tinta de parede. Logo, não existe autodidatismo, salvo no caso do eremita e olhe lá.

Não sei transmitir nitidamente emoções minhas nos meus textos, mas estou muito contentente em relação a A vaca e o hipogrifo. A experiência tem trazido resultados satisfatórios para quem não conseguia acabar um livro há uns três anos. Agora vos peço licença e me despeço à Quintana: "o melhor é repor depressa os óculos no nariz" (a cara no livro, em meu caso).
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Nota:
 A edição de  A vaca e o hipogrifo à qual me refiro no texto acima é a publicada pela editora Alfaguara, em 2012; 1ª edição, com 298 páginas.

À ventura (parte II)

É claro que  fiquei intrigada pela imensa semelhança entre o animalzinho da fotografia e o que estava no meu colo, porém o cartaz nada mais dizia. Fui à barraca de doces no largo e procurei informação:
- Boa tarde, a senhora sabe quem pôs aquele cartaz ali? É que esse cachorrinho é bastante parecido com o da foto e eu o achei na rua, mas não diz muita coisa no papel.
- Não sei não. Nem tinha visto aquele cartaz ali, só vi agora que você mostrou. Não sei como querem achar o bicho se não põe nem nome e telefone!
- Pois é, fica complicado...
 Observei o cartaz novamente, com atenção a todo pormenor e assim achei, no cantinho, quase inotáveis, os seguintes símbolos numéricos: 1/7. Um sétimo de quê? Associando Matemática à Poesia, só pude deduzir que se puseram em quase todo lugar, aquele papel era só um de mais sete (que nem é um número tão grande, mas tudo bem). Tomei a ousadia de arrancar o cartaz da árvore. Mais uma supresa: o verso dizia:

TERCEIRO POSTE

 À DIREITA

 Fiz o trajeto até o terceiro poste à direita, e como esperei, mais um cartaz quase igual ao outro: a mesma foto, o mesmo "procura-se", mas outros versos e um 2/7 no canto.

Alto aqui do sétimo andar
longe, eu via você
e a luz desperdiçada de manhã
num copo de café

Não havia sétimos andares por ali, mas no verso da folha de papel couchê tinha escrito:

FARMÁCIA PAGUE MENOS

E lá fui eu, mas de ônibus, pois já estava quase esgotada. Minhas únicas motivações para estar prestando papel de detetive era a curiosidade e a vontade de não deixar o bichinho pelas ruas. Existia um muro entre a farmácia e o estabelecimento ao lado; nesse muro, vários cartazes de "vende-se casas" e entre eles, um distinto, pelo menos para mim. Era o 3/7.

Deus sabe o que quis foi te proteger
do perigo maior, que é você

E no verso:

AMENDOEIRA. 

PRAÇA ARTUR LAGO